真的很喜欢这个人写的东西。
死亡是怎样一件事情呢？因为一辈子只有一次，所以无法述说体验，无法勾勒出轮廓，描绘感觉。
我们当中一些人也许有过万一，有过濒临。但没有谁真正跨过去，再回来解惑说明。
今晚和朋友在饭桌上聊了聊，她说无法想象为什么会有人有勇气自杀。
我大概也无法理解为什么有人不能理解一个人为何选择了结生命。
看吧，其实，世上很多事，包括生死，也不是是非对错，最终不过也就是，差异。
有人惜命，对于生活有那么多鲜活热烈的向往期盼；有人心灰意冷，极度厌世，死死挣扎；也有人不置可否，不主动了结，却也不排斥甚至偶尔暗暗期盼有什么不可抗力，有什么无可辩驳的意外终此一生。
朋友是第一种，我是第三种。
其实没那么轰轰烈烈，震荡可怕的情绪。也没必要引发关心爱护自己的人的恐慌。所以尽量将那些骇人听闻的内心活动压下。
时常觉得自己矛盾，极能共情也分外冷血。越活越感觉真正的大事面前，那种大事，大概大到震荡人生又并非国仇家恨的慷慨激昂，人其实是无暇顾及旁人的。遵从内心，爽脆利落。
所以我不敢惺惺作态地讲活到今日是因为还有父母需要赡养，还有怨债需要偿还，因为自我了结是他人看来自私，对于自我而言，却是完整彻底的无私和坦诚的事情。
“我有时候觉得，我之所以活着，只是因为我害怕，不是害怕死亡本身，而且因为未知。我不知道死是怎么样的。所以担心，如果万一人死后真的留存着灵魂和记忆，而突然后悔的我该怎么办呢？是不是比活着更煎熬呢？”
我是这样平静地对她说的。
像是要逼迫她理解。死其实也是一件可以理性的，选择。当然也可能是许多人设想的一时冲动。
可一时冲动，也是那一瞬间，清醒的选择。
一部分人惯于以：懦弱、不堪重负、心理脆弱、逃避现实，有勇气寻死却没勇气活来解读选择自杀的人。其中有鄙夷，有怨，也有恨铁不成钢的复杂。
也许是越来越频繁谈论生活艰难，所以越来越多人表示理解。大概是生活太苦了。终结人世纷杂，去到一个可获安宁的地方。
自 杀，萌生过这样的念头的人太多了。像我朋友那样心志坚定的反而难寻。这个词因为被使用得较以往频繁，有时作为某种，某种更深刻沉重的加深关系的证明，被作为谈资和伤痛的证明被提及。
那些无助的过往，难以释怀的经历。或者，仅仅是作为某种更吸引人的话题出现了。某些时候，越来越信奉君子之交淡如水的我们，甚至厌烦这样沉重的话题，觉得，矫情。
这样的话很老套，但的的确确只有当事人知晓，作出决定的瞬间，那些微妙的情绪。或者，连当事人自己，也无法明确界定那些千头万绪。
曾经冒出过这样的念头。那天天气很好，平常无比，也没有发生什么艰难痛苦到难以忍受的事情。只是站在阳台往下看的时候，脑子里只剩“跳下去”，而楼底下的一切事物似乎都在召唤我“跳下来”。
我当然没有跳下去，平静地站上加了护栏的更高一级栏杆，半个身子露出，隔壁阳台的同学出声，问我干嘛。然后我跳回了阳台地面，只是因为，有点不好意思。
我不能告诉她，那之前的几十秒，我想要跳下去，并且，感觉到了畅快。脑子里没有其他任何想法。
后来，我变成了第三种人。同时，因为好奇，好奇未来将会发生什么，遇到哪些人，去哪些地方而活着。我不想实现什么，也没有强烈要达成的理想，并未期待有何成就，一切都是经历，而经历就是生命的全部。只是，想看看会发生什么，所以生活，所以记录，但不强求结局。
所以我开始莫名有那样一种相信：压抑伤痛煎熬等等可能导致人们选择自 杀的痛苦压力其实到了真正决定自杀那一刻，已经变得什么都不是。暴戾的一切因子其实都功成身退了。它们将那个人推向了那个位置，最后的争斗却与它们无关。
做出行动时，很可能是心如止水，理性而通透的。那一刻，是平静的，世界只剩“我”，完完整整，彻彻底底的。“我”是自由的。
所以我一直坚持，当他们，或者我自己作出选择决定自己的生命长度。便无需再追问缘由，再设想经过。无需揣测故人痛苦与遗憾了。
我相信他们都用尽了全力，挽留自己，劝解自己，逼迫自己，也声嘶力竭地呼求过了。我只会悔恨，责问自己，到底是哪一刻，忽略了他们小心翼翼伸出的手，发出的微弱哀切的声音。
说了这许多。其实到底想说什么呢？
也不是想讨论某个特定的人。因本是陌路人。
我知道我的感怀，我的叹息，我的祝愿毫无意义。
不想成为构造一副难得一见的世人多心软动情的画面的一小块拼图。不愿为一些贪婪地靠吸食流量为生的群体推波助澜。
只是有些厌倦人们真情实感仿佛上交功课一般投身wb浪潮，生拉硬拽证明自己足够感性，或者有资格感性，表达自己深情厚谊感天动地的字句；看够了一些做新媒体营销的人那种把一个人的生老病死、喜怒哀乐、难堪与苦难都分割过滤成吸人眼球博取流量的“工具”的癫狂状态；也无法容忍不同阵营的双方抓住细枝末节争吵不休，责怪，谩骂，互相嘲讽，而忘了原本重要的事情，是什么。
重要的事情，一直都是人们自己想听想看的。
这当然不是指责，因为我们都饱含私心。
还有无数人将蚕食一个故人的尸体产出更多的蛆虫，花样百出；人们以为的祭奠，其实是狂欢。
我愿意相信有那么多人深切的悲痛，我只是，不想相信写出来给人看的。
有什么必要去深究背后的动机呢？本该就是大家互相一句叹气一句“可惜”就可功德圆满的局面。接受蜡烛，接收鲜花，甚至接受悼词，接受眼泪和安慰就好了。
可很多时候，扪心自问，我们是不是，只是各自在拼尽全力感动自己？是不是拼命煽情将自己逼出泪来以达心安圆满？我们伸张正义，反驳，之后反驳旧的反驳，然后想要证明自己“对”自己想得更“全面深刻”的欲望战胜了原本的哀伤？
你还在战斗，你还在敲着键盘流泪，然后顺手将这个情景输入成文字，拉同更多人一起流泪。
这有错吗？没有。我们只是，被自己的哀伤和眼泪感动了。
我们，并没有，自己以为的那样难受和痛。可为什么我们总表现得盛大？
真正痛的人，大概一言不发茫然无措暗自流泪呢。
拿着花悼念的人，不够伤痛是错吗？
不是，我只是厌恶极了这娱乐至死的病态世界。它那么冷彻，世界那么大，大到一个人的来去、喜悲都见怪不怪，人们只在乎事情的发生能不能戳中身体某个开关，成为暂时的宣泄或满足。
似乎，我正在做的，是同样一件事。
hey，逝于2017年12月18日的那位陌生的年轻人，我其实是想祝愿你，获得真正安宁的。可我这不够虔诚的三言两语，于你而言又有何意义呢？
大约，只能祈盼这世上的人学会：
敬畏他人的生，也尊重他人的死。
再愿：我所爱之人，都依然有深切的渴望，有不舍松开的手，有耿耿于怀的未竟之志。
愿他们每一次掩藏在叹息之下的呼救都被人听见，被人珍视，被慷慨的怀抱收容。
而我，虽不知那天会如何来临，早已写好那样嘱托。给自己，给每一个直面生死的人。
如果，我逝于英年
请你，办我的葬礼
播我出生之前就鲜为人知的歌曲
放光影斑驳人声静默的黑白电影
挽联是墨色小隶划去万古长青
遗像用写意丹青只留一副背影
香烛贡品温酿取十坛竹叶青
恸哭哀思吞咽行一轮老酒令
就摘下头顶白花臂前黑纱
再为我折支初雪的柳条吧
老去的东西都放进墓地
崭新的唱机请送往边境
旧物也只剩这本日记
灰烬就埋进坟前树底
棺中的我没有遗体
弥留之际不留片语
我写过许多故事
所有来处都归去
如果，我逝于英年
请你，来我的葬礼
在我的墓碑上，作最后的序。
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